关于爱情与孤独,关于爱情

发布时间:2019-12-17  栏目:hg888皇冠手机登录  评论:0 Comments

在村友 花自飘零零博文《关于爱情与孤独》文后的跟帖

*尼:**我什么时候对于关系才学得够多,而能令它们顺利进行?到底有没有一种方法可以让我在关系中保持快乐?它们必得是经常不断的挑战吗?*

本文写于

喜欢读这样话题的讨论,深刻,并且触动人的内心的思考。

:关于关系,你没有什么可学的。你只要展现你已经知道的东西。

2012-10-17 12:02

爱情,永远是生命的主题曲,所有的文学艺术都是在讴歌这样永不凋谢的主题。真正的爱情是伟大的,刻骨铭心的,是虽然痛却是愉悦的,是可以激励我们的创造力和人生的原动力的。但是爱情不是我们人生的全部,更不可能地老天荒,由爱情走入婚姻殿堂,最后演变成一地鸡毛的而分手的故事比比皆是,听说目前的离婚率已经高达百分之五十。

可是的确有一个方法能让人在关系中得到快乐,那就是,以它们本该有的目的去运用关系,而非你设计好的目的。

早晨被电话吵醒,半睡不醒时听到这个我常常恐惧的却要礼貌对待的声音,我立刻坐起!

正在读朋友介绍的《与神对话》的中译本,转一段有关爱情的话:“神:你最高的想法,及你最喜爱的希望,都是与你挚爱的别人,而非你挚爱的自己有关。你
关系的试金石在于,别人多能附合你的想法,以及你觉得自己多能附合他人的想法。然而,唯一真正的试金石却是与你能附合你自己的想法多少有关。

关系是经常具挑战性的;经常召唤你去创造、表现,并且经验你自己之更高又更高的面向,你自己之更弘伟又更宏伟的视野,你自己之越来越崇高的版本。没有什么比在关系里你更能即刻地、具冲击力地,并且纯净地做到此点。事实上,没有关系,你根本完全无法做到。

老朋友的老妈!平均一年给我一次电话,每次都是为女儿的终生大事,或者其他女朋友的终生大事
,有过一次是要给我介绍对象……

由于爱情关系提供了人生最大的机会——的确,其唯一的机会——去创造及制作你对自己的最高观念的经验,所以这种关系是神圣的。因此当你将关系看作是去创造和制作你对他人之最高观念的经验时,关系便会失败。让在爱情关系里的每个人都只担心他自己——自己在作谁、做什么和有什么;自己在要什么、要求什么、给与什么;自己在寻求、创造和经验什么,那么,所有的关系都会绰绰有余地满足其目的——及它们的参与者!让在爱情关系里的人别去担心别人,却只、只、只担心自己。这似乎是个奇怪的说法,因为人家曾告诉你,在最高层次的爱情关系里,一个人是只担心别人。然而我告诉你的是:你的集中焦点在别人身上——你的痴迷别人——才是造成爱情关系失败的原因。别人是谁?别人在做什么?别人有什么?别人在说什么?想要什么?要求什么?别人在想什么?期待什么?计划什么?与你无关!大师了解,别人是谁,在做什么、有什么、说什么、需要什么、要求什么,根本与你无关。别人在想、期待、计划什么根本与你无关。唯一有关的是,在你与那些的关系里,你是谁。所以最有爱心的人就是“自我中心”的人。”

唯有透过你与其他人、地及事件的关系,你才能存在于宇宙里(作为一个可知的“量”,作为一个可被认明的某物)!记住,每样东西都不在时,你也在。只有在相对于非你的东西时,你才是你是的东西。那就是相对世界的准则,与绝对世界——我所居之处——相反。

老人家一宿未睡,声音一如既往洪亮,语气依然是长沙本土的傲俗。

有人评论爱情的关系如下:“所以爱情的出发点本身就是错误的:通过爱别人来爱自己。这一点在懦弱的男女身上体现地特别明显。成功的恋爱需要成熟双方的参与,任何一方心态上的失衡都可以带来潜在的危机。比如说,当男方不断地要求女方做出爱的承诺的时候,这说明了什么问题呢?说明在男方心中,恋爱关系并不是基于两个人内心与性格的匹配,而是征服与被征服的关系,是身份与地位的映射。因此,以竞争地心态来看爱情问题,男方担心自己自己配不上女方,因此不得不要求女方做出爱的承诺以稳定自己的情绪,一旦真有强敌出现,在这样的思维下,冲突与敌对也是可以理解了。正如神所说“这些人讨厌他们自己,因为他们觉得没有别人爱他们”,内心的懦弱与自卑正是这种心态的根源,尤其是在现代社会这样一个竞争激烈的环境,会使得这样的心态更加明显。当然,一般的女方不会讨厌男方,而是会被男方的“真诚”所感动,即便委屈改变自己也愿意对这份感情坚持下去。但是岁月不饶人,时间越长,负担也就越重。男方骨子里一旦有“爱情竞争逻辑”,想改掉就不是一朝一夕的事情了,往往会后患无穷。如果有一天男方的财富和地位终于“配得上”女方了,会出现什么情况呢?凤凰男方潜意识里会觉得,自己的资本已经超过了女方的外表,这时应该“换个高级的口味”了,在这个流行劈腿的时代,这根本不是什么奇怪的事情。记得平凡老师写的中篇小说《教授的女儿》就是写了这样的故事。

一旦你清楚地了解了这点,一旦你深切地理解了它,那时你便会直觉地祝福每一个经验、所有人类的接触,尤其是个人性的人际关系,因为以最高的讲法而言,你视它们为建设性的。你明白它们可以被用、必须被用,正在被用(不论你想要它们如此与否)来构筑你真正是谁

尽管如此,每次却都是道出对女儿的关心,那么现实,那么实在,那么赤裸裸的担心着财迷油盐,房子车子金子!

可是如果这个男方很窝囊,一直没能出人头地,事业上不求上进,会出现什么情况呢?男方就会一直要求女方为自己而改变以弥补内心的自卑,甚至不允许女方接触其他男性或者让女方也放弃很好的工作,甘于过那种贫贱夫妻百事哀的生活。直到有一天女方再也无法忍受为止。而且,这里还需要考虑女方随着年龄增长容颜的逝去所增加的负面影响,所以恋爱中的双方只要有一方存有错误的爱情观念,这样的爱情就不会有好的结果。”

那个构筑可以是你自己有意设计的一个宏伟创作,或完全是个偶发的形状。你可以选择做一个人,他只是由所发生的事产生的一个结果,或,他是由你对所发生的事,选择做怎样的人及做怎样的事的一个结果。自体(self)的创造是在后者的形式才变得有意识起来。自体在第二种经验里才得以实践。

在我这个视爱情超越面包的人眼里,那些内容是多么俗气,多么俗气。

所以爱情是人生的主题曲,但爱情不是人生的唯一,爱情不是不食人间烟火。爱情中必须以自我为中心。如果对方一直给自己带来伤害,甚至不断纠缠,虽然对方也许也会陷入痛苦,这不是我的事,与我无关,我将无视!人生苦短,请不要将时间和精力消耗在无休无止的感情伤害和纠缠中!

所以,祝福每个关系,将每个都视为特殊,并且都形成了你是谁——并且现在选择做谁。

有一个要好的女朋友连续两个男友谈及婚嫁时,都止于这些琐碎的俗事,不是女方家长嫌男方条件,就是男方家长嫌女方家长要求过多!后来,男女双方都听了老人言,分开,难忘,纠缠,陌路。

同情不是爱情!因为同情是以对方为主,爱情是以我为中心!

且说,你的询问是与浪漫类的个人人际关系有关,了解那一点。所以让明确的,并且详细的谈论人类的情爱关系——这些不断给你如此多麻烦的事!

还有一个女朋友,在异乡漂泊多年,曾暗许不要再回到这个俗气的家乡,却因为爱一个人,爱上一个物质上几乎为零的人,瞬间放弃在外面的一切基础,回到家乡守在所爱的人身边。

村友花自飘零零博文《关于爱情与孤独》的链接:

当人类的爱情关系失败(除了完全就人类的说法而言,关系永远不会真正失败的,它们只不过没产生你所想要的东西),是因为人们为了错误的理由进入关系。

种种外在的条件像试金石一样试出来什么是爱、什么是喜欢、什么是习惯、什么重要,什么不重要,什么是自私、什么是胆小……

当然,“错误”是个相对的说法,意指以“正确的”——不论那是什么——当作衡量的标准!以你们的语言来说,比较精确的说法是:“关系失败——改变——最常发生在,当人们为了不全然有益或有助于关系的存活的理由,进入了关系的时候”。

最让我无奈的是一个多年的女朋友,他们的爱情跟物质无关,跟家人无关。明明特别特别相爱,却总是不确定对方是否真的那么在意自己。男孩儿担心自己不能给女孩儿幸福的未来退缩了,女孩儿因为男孩儿的退缩判断他并没有深爱过自己离开了,两人纠结、纠缠、怎么也说不清这份感情。最后,两人都躲在自己的角落伤心、痛苦、互诉衷肠、却谁也不肯给自己继续的机会!

大多数人进入关系时,着眼在他们能从中得到什么,而非他们能放进去什么。

一个去年已经结婚的女朋友,常常抱怨要离婚,结婚前其实就有很多不合适,但因为时间,因为家人,因为累了倦了在感情里的纠缠,抱着凑合过日子的心态结婚了!婚后的生活也是常常吵闹,双方都感受不到对方的关心和珍爱。

关系的目的是,决定你喜欢看到你自己的哪个部分“显出来”,而非你可以捕获且保留别人的哪个部分。

就关系——并且就整个人生——而言,只能有一个目的:去做,并且去决定你真正是谁

爱情,是多么一件说不清楚的事情!

你说,你本来“一无是处”,直到有位特殊的人物到来,这虽是很浪漫的事,但却不是事实。更糟糕的是,这是将不可置信的压力加诸别人身上,令他做所有各种他本不是的东西。

如果说最后没有在一起是不爱,那么为什么又会思念、难过、心痛……

为了不想要“令你失望”,他们非常努力的试图做些什么,直到他们再也做不下去了。他们不再能完成你对他们的描绘。他们不再能扮演好你派给他们的角色。于是憎恨累积起来,愤怒随之而至。

如果说最后在一起的是爱,那为什么又会不开心、不幸福……

最后,为了要救他们自己(以及那关系),这些“特殊的他人”(special
others)开始重新要回他们真正的自己,较为按照他们真正是谁去行动。差不多就在这时,你说他们“真的变了”。

爱情是一种感觉,是感性的,心动、喜悦、期待、浪漫、幸福、焦虑、烦躁、平静、心痛、牵挂、思念、失落……

而现在你说你的“特殊的他人”已进入了你的人生,你觉得完整了,这是非常浪漫。然而,关系的目的并不是有一个能令你完整的人;而是有一个你可以与他分享你的完整的人。

婚姻是一种选择,是理性的,判断、分析、随便……

这儿就是所有人际关系的矛盾所在:你并不需要一个特定的他人,来使你完全地体验你是谁,但是……没有另一个人,你却什么也不是。

在中国的普世价值观里,人们自私、没有安全感;人们可以轻易地选择和一个人结婚,却无法轻易地爱上一个人,为一个人痛彻心扉,辗转难眠。

这既是人类经验之神秘与神奇,又是挫折感和喜悦之处。要想以一种有意义的方法住在这矛盾内,需要很深的了解和完全的甘愿。观察到很少人能做得到。

因为自私,爱情最后和婚姻无关!

你们大半的人都是带着满怀期待、充满性能量、一颗大为开放的心,及一个喜悦、热忱的灵魂进入你们“关系形成”的岁月的。

我想起,几年前我对一个闹分手的同事说,如果还相爱请不要轻易地说分手,相爱那么难那么难!

在大约四十岁到六十岁之间(大部分的人是更早而非更晚),你放弃了你最大的梦想,搁置了你最高的希望,而安于你最低的期望上——或根本一无所有。

现在,我会对我的朋友说,如果相爱,又没有道德的约束,如果能在一起,不要担心物质、不要担心未来、请不顾一切的在一起,相爱已经那么难那么难,相爱还可以相守一辈子那是天大的恩赐!同时,请相信爱的能量会让你们有美好的未来!

这问题是如此基本,如此简单,然而又如此悲剧性地被误解:你最大的梦想,你最高的想法,及你最喜爱的希望,都是与你挚爱的别人,而非你挚爱的自己有关。你关系的试金石在于,别人多能附合你的想法,以及你觉得自己多能附合人的想法。然而,唯一真正的试金石却是与你能附合你自己的想法多少有关。

祝福,每一对享受着天大的恩赐的爱人下辈子继续相爱……

由于关系提供了人生最大的机会——的确,其唯一的机会——去创造及制作你对自己之最高观念的经验,所以关系是神圣的。因此当你将关系看作是去创造和制作你对他人之最高观念的经验时,关系便会失败。

让在关系里的每个人都只担心他自己——自己在作谁、做什么和有什么;自己在要什么、要求什么、给与什么;自己在寻求、创造和经验什么,那么,所有的关系都会绰绰有余地满足其目的——及它们的参与者!

让在关系里的人别去担心别人,却只、只、只担心自己。

这似乎是个奇怪的说法,因为人家曾告诉你,在最高层次的关系里,一个人是担心别人。然而我告诉你的是:你的集中焦点在别人身上——你的执迷别人——才是造成关系失败的原因。

别人是谁?别人在做什么?别人有什么?别人在说什么?想要什么?要求什么?别人在想什么?期待什么?计划什么?

大师了解,别人是谁,在做什么、有什么、说什么、需要什么、要求什么,根本与你无关。别人在想、期待、计划什么根本与你无关。唯一有关的是,在你与那些的关系里,是谁。

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